Cela m’a pris beaucoup de temps avant ‘accepter l’évidence j’étais enceinte et il fallait que je prenne une décision. crevette déciderais de s’installer dans mon ventre, mais pourquoi la ? À 17 ans je ne me trouve pas assez forte et mature pour élever un enfant. Bien sûr j’habitais en maison avec mon ex, il y avait une certaine stabilité. Certainement pas assez pour ce petit. J’étais perdu et anéantie, il est arrivé aux mauvais moments. J’ai longtemps hésitez avant de le donner en adoption ou le faire avorter. Lorsque j’ai été voir une madame du CISC voici ce qu’elle m’a dit. Tu sais ma belle, donner ton enfant à d’autres parents ça va être un moment déchirant. Pendant 9 mois, tu vas ten avoir occupé, tu vas en avoir pris soins, tu vas sentir les petits coups de pieds qu’il donnera dans ton ventre, il va devenir précieux à tes yeux et pouf! Après ces 9 mois-là, tu vas l’avoir accouché et tu vas ressortir de l’hôpital les mains et le cœur vide. Tu vas-y repenser chaque jour, te demander dans 10 ans comment il est devenu, tu vas vouloir de ses nouvelles, chaque enfant que tu verras dans la rue, tu te demanderas toujours SI ce n’est pas le tien?
Le donner n’est pas facile et c’est très douloureux, je le vois dans tes yeux et je sais que tu ne seras pas capable de le donner… je ne crois pas que ses la bonne option pour toi. La décision te revient bien sûr, mais penses y bien car tes décisions seront irréversibles. » C’est mot m’aurons marqué à tout jamais. Elle avait raison mon choix étais irréversible, jamais je ne pourrais retourner en arr 2 OF s jamais. Elle avait raison mon choix étals irréversible, Jamais je ne pourrais retourner en arrière. J’ai passé par tous les étapes d’un deuil. Je ne peux le nier mon nfant était mort.
Je ne pouvais plus me regarder dans le miroir, j’étais dégouter par moi-même, je me trouvais lâche, mais surtout je ne voyais qu’une tueuse. Je venais de tuer l’être le plus innocent et insouciant sur la Terre. Je venais de tuer mon enfant, mon Henry. Je me sentais indigne et je n’étais qu’un monstre. Mon estime de moi- même étais mort depuis longtemps. Pendant quelques mois j’aurais voulu me refaire mal, recommencer à me mutiler, je ne savais pas comment faire sortir toutes la peine qui ma habitée. Bien sûr je n’ai pas passé à l’acte j’avais conscience ue si je recommençais je me rembarquais dans un cercle VICIeux.
L’ai-je regretté? Oui, pendant les premiers mois en tous cas. Je me disais que j’avais été très égoïste. Je me suis même prise penser que j’aurais dû le garder ou du moins le donner. Je n’avais aucune permission de brimer son droit à la vie. Je me disais que ses pas parce que je n’étais pas prête que d’autre n’aurait pas été capable. Je m’en suis voulu pendant trop longtemps. Le pire est la journée de mon avortement, j’étais encore la même fille souriante qui faisait des blagues même dans la salle d’opération. ar la uite les jours qui ont suivi je n’avais aucune émotion, un mur incommensurable c’était dresser devant moi. Il fa 3 OF s qui ont suivi je n’avais aucune émotion, un mur Incommensurable c’était dresser devant moi. Il faut croire que quand la forteresse tombe il est dur de la rebâtir. Je suis une fille orgueilleuse et renfermée. Je n’ai jamais voulu demander Faide que j’avais besoin. Sans compter qu’il n’y a pas beaucoup de services offert pour nous, les femmes vivant un traumatisme via notre avortement. Pour moi, ma période de deuil prendra le temps que j’ai besoin pour me remettre sur pieds.
Il y une fois, une de mes amies m’a déjà dit qu’il était temps que je termine mon deuil. Notez bien à tous ceux qui devront appuyer une personne dans cette situation ne jamais lui dire ceci. Je suis devenue une rage de violence est monté en moi. Je ne voulais plus lui parlait aveugler par ma colère. Le deuil n’est quelque chose qui peut être mesuré par une période de temps prédéfini. Nous avons souvent l’impression d’être seule… même si ce n’est pas le cas. Après un long bout J’ai décidée d’envisager sa mort d’une façon plus poétique. pour ceux qui ont vu Finding Neverland, vous me omprendrez.
Pour moi, Henry ses en aller vers Neverland, là où l’insouciance, la joie, le bonheur, la chance, l’aventure, le plaisir et l’innocence y règne. Neverland est pour mol, le but ultime de la vie, l’endroit rassurant et plaisant. Savoir que mon petit être repose paisiblement, dans une vie beaucoup plus joyeuse, que celle que j’aurais pu lui offrir est un baume sur 4 OF S paisiblement, dans une vie beaucoup plus joyeuse, que celle que j’aurais pu lui offrir est un baume sur le cœur. La mort est plein de vie, je suis persuadé que plus tard il va pour de bon reste dans on ventre sans que je le chasse.
Cest pourquoi il est important que mon enfant porte le nom de Henry. Un hommage à son frère qui est mort à cause qu’il est arrivé trop tôt. Je sais ma façon de voir les choses est un peu ridicule, mais c’est ce qui m’a permis d’accepter le geste que j’avais fait. Enfin, je commence finalement à finir avec mon deuil. Âpres 1 ans, aujourd’hui j’Essais d’aider le plus de monde possible… C’est une étape qui change une personne du tout au tout. J’ai acquérir beaucoup de maturité en c’est derniers mois et ce c’est grâce à cette épreuve. toutes ceux et celles qui me lisent, Nous aurons toujours de grande épreuve dans la vie mais rien n’arrive pour rien. Chaque situation nous permet de grandir, de devenir une personne plus fort et plus conscient du sens de la vie. Aujourd’hui, j’ai décidée de transformer cette mauvaise expérience en support auprès du monde et les appuyer dans cette épreuve.