Une fois cette technique maîtrisée, elle vous permettra d’économiser une quantité considérable de papier Q et de temps. Reconnu pour ses bienfaits écologiques, Greenpeace a fait de cette technique de défecation le fer de lance de sa campagne contre la to Wen « ext Le perfect ultime rep chieur souhaite attel du perfect car celui-ci technique que tout st la quintessence ni sur les fesses, ni sur l’anus mais également sur la cuvette des toilettes.
Un perfect ultime représente ainsi un gain de temps substantiel sur ‘utilisation de brosse à chiottes. La plupart des perfect ultimes, après éjection, flottent a alors à la surface sans avoir touché le bord de la cuvette. Mais plusieurs chieurs professionnels ont rapporté l’existence de perfects ultimes disparaissant dans les toilettes après leur création. Ce type de perfect ultime porte le nom de perfect sous-marin ou encore de perfect fantôme.
Plusieurs hypothèses expliquant le processus de disparition de la crotte existent. La théorie la plus en vogue s’appuie sur une étude dynamique e la crotte : la vitesse de chute et l’aérodynamisme de la torpille brune, lors de l’immersion, lui confèrerait assez d’inertie pour passer le barrage cruel du siphon et ainsi disparaître directement dans la canalisation. Une autre théorie impliquerait l’effet Tunnel quantique.
Réussir recréer en laboratoire un perfect ultime sous-marin est devenu une des principales préoccupations des scientifiques à Iheure actuelle. Une théorie définitive du PUSM (Perfect Ultime Sous-Marin) aurait des retombées économique et écologiques considérables ar permettant une double économie : en papier et en eau. Beaucoup pensent que le prochain prix Nobel sera décerné au scientifique qui réussira à recréer un PUSM.
Enfin, on notera également l’existence de perfect ultime sous- marin furtif. Ceux-ci ne laissant aucune trace du passage aux toilettes de l’individu non seulement par l’absence 2 Ceux-ci ne laissant aucune trace du passage aux toilettes de l’individu non seulement par l’absence de bruit effectué normalement par l’utilisation de la chasse d’eau ou du éroulement du papier toilette mais ne laisse également aucune odeur dans la pièce où eut lieu la performance effectuée.
Ces performances sont essentiellement réalisées par des femmes (nous connaissons tous le mystère planant autour des femmes allant aux toilettes mais ceci est une autre histoire). Un perfect ultime sous-marin furtif total combine toute ces performances, plus l’absence du « Splatch » sonore audible par le voisin de cabine ou la personne attendant son tour derrière la porte. Aucun indice ne laissant deviner ce que vous avez fait.
Dans le milieu de la compétition, on distingue le basical perfect qui rapporte deux points à son auteur, et le ultimate perfect qui en rapporte 10. Certains documents anciens remontant au 4e siècle de notre ère et authentifiés par les plus grand philologues, nous rapportent les performances de certains sages de l’époque qui consommaient avant démonstration, une potion à base de lactose et de protéines fécale (la fécalus protéinus) dont la légendaire recette est au grand malheur des compétiteurs, pe due.
